Game over

Q complicada decision... tirar la toalla, aceptar q ya no das mas, ir en contra de ti mismo, de tu autoestima, de tus sueños. q peor enemigo q uno mismo. La vida sin lugar a dudas, es nuestro peor enemigo o nuestro mayor aliado.

siento q el mundo se me viene en encima, las voces de mi conciencia, de familiares, y amigos se arremolinan en mi cabeza. me siento atada e impotente, cualquier decision q tome traera consigo consecuencias funestas en mi vida. dudas, dudas y mas dudas, quien dijo q los adolescentes padecian de grandes dilemas trascedentales, acaso puede ser q recien la este atravesando a mis veintitantos???...

todo lo q pense firme y seguro se derrumba hoy, las personas a mi alrededor cotidiano han cambiado en su manera de pensar, o quiza he sido demasiado inocente para creer en el apoyo incondicional de mi madre, si eso q pense lo mas seguro del mundo , bueno hasta hace unos años xq desde hace un tiempo atras ella ha cambiado, o siempre fue asi pero, mi inocencia no me dejo ver la verdad. si la realidad es cruda, si estoy sola en este mundo, si debo sobrevivir o morir en el intento.

cursos, cursos y mas cursos, si esos q me quitan el sueño, si esos q no pasare este semestre y me jalan por detras hasta el abismo profundo de la depresion de no ser quien debi ser, de no ser lo q se suponia seria, de no ser lo q siempre fui: inteligente y brillante. es q acaso ya no lo soy? se murio mi cerebro, quiza toda mi vida vivi engañada pensando q sacar buenas notas me garantizaba una vida de exito en la vida, eso q nos hacen creer en la escuela, solo es un monton de mierda!!!!

sueños, sueños son solo eso, q nose q es eso?? x supuesto q lo sé. sueños tontos de niñez y adolescencia, q mas da?? la vida no es como las peliculas, no es como lo dicen los refranes y los dichos, no funciona asi al menos ya no!....puedo ser la mas correcta de las personas, hacer siempre lo q se debe, y para q???? solo quiza para mi mismo, para mi consciencia y tranquilidad, si es un buen motivo, uno muy bueno en verdad.

q hacer???????? no tengo ideaaaaaa, q quiero???? quiero muxas cosas, elegir unaaa!! q dificil, quisiera encontrar algo q hacer por el resto de mi vida,a lgo q me apasione y disfrute hacer, algo q llene mis expectativas no solo monetarias, sino personales, sentir q aporte algo a este mundo por mas insignificante q sea, sentirme util sobre todo, q use, ese "don" q Dios nos da a todos para ayudar a alguien mas. ahora la pregunta de rigor: Cual es el don q tengo????, debo ser buena en algo, todos los somos. creo q el exito de una persona empieza en el momento q lo descubre, y luego trabaja en el.

sola, si sola estoy aqui. egoista???? soy egoista, sí probablemente lo sea, no quisiera ser asi en verdad, pero es un medio de proteccion como un reflejo ante la indiferencia de los demás , total si yo no pienso en mi quien lo va hacer??? mi madre????????' antes pensaba q asi era, eso te hacen creer en el cole, en misa, en catecismo, en mi caso no lo es, y digo en mi caso xq no puedo generalizar.aveces siento q se preocupa por mi, luego me hace ver por instantes su verdaderas intenciones, ella misma se delata. indirectamente se preocupa por ella misma siempre lo ha hecho, ella quiere creer q es por mi, pero en verdad es por ella misma, me trata con mezquindad, siempre ha sido a si, siempre la he justificado en mi mente, quise pensar q mi madre era la mejor eso quieren creer todos lo niños verdad???...ella ni siquiera conoce a su hija, esa q llama hija, no tiene ni idea de quien soy.

solo piensa en ella, solo en ella.

paz solo quiero paz, escapar, desparecer, encontrar el camino, ver la luz q me guie a travez de mi vida. un chance solo quiero uno, el tiempo se esfuma como la espuma del mar entre mis dedos y no veo ningun final feliz.

SIN RUMBO...

a la mierda con todo pense alguna vez......antes de salir sin rumbo fijo, solo queria dejar de ser yo por un momento, todos los impulsos q alguna vez frene todos lo pensamientos q alguna vez intente callar para ser lo q todos quieren q sea, para pensar lo q se debe, frenar mis verdaderos instintos, sentirme culpable de todo lo q pasa a mi alrededor sin saber xq??????...simplemente dejaria de ser lo q siempre fui: una maldita mentira, un engaño de mi misma, una sucia replica de niña buena. camine y camine... recuerdo, no tenia idea de lo q haria, ni a donde ir solo queria q todos sufrieran lo q yo sentia en aquel momento......todos se arrepentiran pense..........!!!! nooooooo lo haré!!!! es mi maldita vida..todos seguirán con la suya, solo seré un recuerdo triste en el calendario.....

sentí como el tibio fluido empapaba mis ojos y los nublaba, como un nudo inmenso en mi garganta me callaba, nadie puede ayudarme.......ya nada puede.

uno de estos dias desapareceré. pérdida en este sordido mundo, sola he de quedarme finalmente. camine, camine, no quiero q nadie me vea asi, no quiero q nadie sienta lastima de mi xq mis lagrimas no son de angustia y dolor son de odioooooooooooo, y furiaaaaaaaaaaa.- no me mires xq no sabes de loq soy capaz no lo sabes!- camine, sin rumbooooooooooooo.

quiero perderme, quiero olvidar todo, quiero ser feliz lejos de todo y de todos quiero ser solo yo. quiero recuperar las ilusiones una vez pérdidas, quiero cerrar los ojos y dejar de recordar horribles escenas q mis ojos jamás debierón ver, sonidos y lamentos q mis oidos debieron dejar de oir, quiero tener la sapiencia de una niña q aun no ve la vida con los pies en la tierra y pesimismo y q piensa q cuando crezca todo ha de ser diferente, y espera su futuro sin preocuparse en su presente. quiero olvidarlo todo y a la vez quiero tener la sabiduria del mundo, la sabiduria del amor....

llegue a un lugar donde no conocia a nadie, nadie me conocia.......podia ser yo.

quiero vivir las mil y una aventuras q siempre soñe vivir, conocer los lugares q alguna vez vi en peliculas con personajes q al final vivian felices por siempre.... quiero sentirme deseada, y querida, quiero sentirme bonita, e indispensable. quiero enfrentar los males de este mundo y aliviar las penas de los q no tienen mas esperanza.....quiero amar y ser amada, quiero locura y pasion quiero ternura, quiero entrega total y libertad.......quiero vida y muerteeeeeee..............

camine, camine.................

alguien guió mis pasos yo solo segui, y me deje llevar......estaba oscuro, pero era cálido, solo me sente y espere q viniera de nuevo.....trajo algo en su mano.......lo tome sin preguntar nada solo deje q se deslizara por mi garganta.....luego lo seguí.

había mucho ruido, pense....espere, y espere. de pronto algo calido invadió mis venas, una embriagante sensación recorria cada una de mi fibras, una energia se apoderó de mi.....

el volvió y no dijo nada.....solo me jalo y yo lo segui......mi cuerpo empezó a moverse de manera extraña y desinhibida, nada me importó solo quería volarrrrrr, mi mente se puso en blanco, divague por la sombras de mis pensamientos, y ya no era yo solo mi cuerpo tenia vida y me arrastraba, salia una voz de mi boca q no reconocí como mia, dije cosas q jamás pense decir, mis manos fueron mas alla de los límites antes trazados por mi consciencia y pudor....él solo sonreia y saltaba conmigo.....solo era mi cuerpo y el suyo...mis labios tocaron los suyos, mis dientes sintieron la textura de su carne...y un extraño sentimiento se apoderó de mi, algo empezó a crecer, era cálido, era mas fuerte q yo.

un último rezago de pudor quizó rescatarme, pero era ya demasiado tarde...salimos, y camine, caminamos, la musica aun retumbaba en mis oidos, aun me movia a su ritmo, aun reia, mis ojos ya no intentaban reconocer el nuevo escenario, estaba oscuro y cálido...

subimos, ya no era yo, o mas bien mi yo interior había sido liberado finalmente - el miedo desapareció. sentí sus manos por mi cuerpo, deje q la tibieza de su experiencia inundará mi ser. la sabiduria de mis instintos me llevarón a nuevas sensaciones.

dejamos en el suelo cualquier despojo q pudiera devolvernos al mundo real.

cerre mis ojos.......

una tibia sensación de paz se apoderó de mi, solo fui yo, solo era yo...otra vez, ya no era Yo.

INSTINTOS PRIMARIOS

Siempre he querido recordar cuando fue que empeze a buscar placer, quien me inicio en esto o simplemente que es lo que senti la primera vez que lo halle.

lo cierto es que a mis precoces tres años ya habia sentido mi primer orgasmo, claro que en la inocencia de mi edad jamas sospeche que esta sensacion maravillosa se relacionaba con el sexo. y pues diran que sabe una niña pequeña de tres años de sexo, si apenas empieza a descubrir el mundo, su estrecho mundo social en el jardin de niños!!.Pues no me atribuyo el conocimiento que a esa temprana edad adquiri, simplemente jamas crei en la cigueña, y recuerdo haberle "abierto" los ojos a muchas compañeritas ...jejjeje...siempre fui una mala influencia.....na!.

mi madre siempre me dijo las cosas tal y como son, tecnicamente claro, eso en parte me ayudo, creo que el conocimiento nos ayuda a desenvolvernos mejor en el mundo, pero a la vez nos quita muchas cosas: la fantasia, la imaginacion de los niños, de cualquier forma asi fue.

recuerdo perfectamente cuando me proporcionaba placer a la vista y paciencia de todos, sin el menor pudor. debo aclarar que este acto consistia en juntar mis piernas y simular el movimiento del columpio, tan simple como eso.

al principio creo que nadie se dio cuenta, pero luego de un tiempo lo hacia con frecuencia a cada momento, en mi casa, en casa de mis tios, en el jardin de niños: mis amiguitas me decian: " ya termino el recreo..deja de columpiarte" y yo les trataba de explicar que no me columpiaba, simplemente haciendo esto me sentia muy bien.

este continuo vaiven comenzo a disgustar a todos a mi alrededor porque me prohibieron hacerlo, asi que yo solia esconderme y hacerlo, aveces me encontraban in- fraganti, y asi fue pasando el tiempo.

mucho tiempo despues en el jardin de niños, descubri por primera vez el sexo opuesto, niños. pero descubri la magnitud del asunto, es decir, cuando uno es pequeño solo diferencia a los niños de las niñas por el cabello, por los aretitos y la ropa, a esa temprana edad, aun no me interesaba conocer cualquier otra diferencia, hasta que un dia vi a Jorge Luis, sí, aun recuerdo su nombre y tengo su imagen guardada en mi memoria, era un niño corpulento de tes clara, labios rosados, muy intrepido y jugueton, esa clase de niños que es el lider de los juegos.

un dia decidi que seria su compañera de juegos, y asi fue, me di cuenta que si queria acercarme a él deberia jugar con los niños, hacer lo que ellos hacian y lo hice. es la una de las epocas que recuerdo con mucha añoranza, recuerdo haber pensado que estaria, con él siempre, asi jugando a la lucha!!! jajjaja.

con estos pensamientos termine el jardin de niños, luego pasaria a primer grado, grande fue mi sorpresa al darme cuenta que solo habian niñas a mi alrededor, los años de juegos con niños y niñas habia terminado.

pese a esta restriccion mis ojos habian alcanzado otra clase de percepcion.

matando demonios

Desde mi última incursión en el ambiente delincuencial!! ..jjeje .. estuve reflexionando seriamente, algo muy raro en mi, vale decir, lo q me llevo a la clara y escalofriante conclusión de q debía confesar mi delito y a la brevedad posible.

bueno pues, el viernes pasado me arme de valor, y espere al profesor fuera de su clase, en el q tambien se encontraba otra de las implicadas. al salir le dije lo q planeaba hacer, y además intente persuadirla para q lo hiciera conmigo, ya q nuestra situación estaba peligrando, al menos nuestra reputación!

ella se negaba, dandole vueltas al asunto, pero al fin logre convenserla argumentado q yo seria nuestra representante y ella solo debia pararse a mi costado y fingir humildad!!...asi fue q interceptamos al profe cuando se dirigía a su oficina. - Profesor !!..buenas tardes!-, buenas tardes señoritas, q se les ofrece?- con un gesto risueño y perspicaz se paró en medio del corredor. - profesor hemos venido a disculparnos por aver firmado demás en la lista el martes- lo dije tan rapidamente q al final creo q el profe no entendió una sola palabra, pero la palabra martes, nos delató. - y por quien firmaron??

por nosotras mismas- después de mis ultimas palabras, solo deseaba q la tierra me tragara, pues me temia lo peor, pero estaba preparada para el huracán q se venia.

en una actitud sin precedentes, el profe solo atinó a sonreir maliciosamente, y con cara de quién ha ganado una batalla contra insectos insignificantes!!....en un acto de misericordia nos dijo - bueno señoritas, espero q esto no vuelva a ocurrir- y nos dió una plática sobre la ética y la moral q un químico debe tener ante todo, caiga quien caiga! dicho esto y consagrada la rendición con un fuerte apreton de manos, nos fuimos.

me senti super liberada después de todo lo ocurrido, y reflexionando esa noche llegue a la conclusión, q nuestro peor acusador y enemigo acérrimo, es nuestra propia conciencia. si me sentí tan mal y tan culpable esos dias fue debido a lo mal q me sentía conmigo misma, tube hasta pesadillas ..jajaja, muchos pensaran q es una exageración, y hasta yo lo pienso, pero no podemos luchar contra nuestros sentimientos, lo q si debemos hacer es enfrentar nuestros peores temores, miedos, y quiza nos demos cuenta q no eran tan malos y tan terribles.

Travesuras universitarias!!

No sera ni la primera ni la última de nuestras tantas, travesuras...

antes de adentrarme en mi corto pasado, no puedo dejar pasar este incidente, que ciertamente a muchos les parecera una tonteria, y debido a las circunstancias a mi tambien, de no ser yo una de las afectadas, pues bien....

el martes pasado llegue tarde, para variar a mi clase de fisicoquimica, es dificil despegarse de la almohada especialmente en estos dias de frío. el profe no nos dejo entrar, lo que de cierta manera me parecio razonable, recordando las reglas qnos dio el primer dia de clase.. :P

fue dcebido a su negativa, que con otras amigas nos fuimos a la biblio a pasar la hora, con la intencion de regresar a final de clase y recoger la nota de segundo parcial.... entramos al salon....habian muchos chikos y chikas delante del profe reclamando su examen, Gisela me dijo : mira la lista de asistencia del profe... hay q apuntarnos, ( a claro al llegar al salon nos dimos con la ingrata sorpresa de que a los demas tardones los dejo entrar, pese a ser ( el profe ) la ley personificada)...

no lo dude ni un minuto, pero no teniamos lapicero, sandra se apresto a conseguirlo como sea! asi q firmamos clandestianmente la lista... para nuestra mala suerte, a la hora de buscar mi examen al profe se le ocurre contar cuantos habian firmado la lista!!!!!!!!!!! oh my god!!!!!!! mis peores temores hechos realidad, jajjaja tampoko, tampoko pero... bueno a hurtadillas nos fuimos retirando a medida q el profe terminaba la cuenta y se dio cuenta que habian mas firmas q personas en la claseee....!!!!

ahora el asunto es que no hay q ser muy brillante en calculo para darse cuenta quienes son las " malechoras" jajjaja, pero alguna amiga me dijo, - no creo q se ponga a contar- sinceramente no lo dudaria debido a los incidentes super conocidos de ridiculizar a ciertas "ovejas negras" del salon, antecedentes q tiene y siempre a tenido.

hoy he sido cobarde al no enfrentar mis miedos, y enfrentar las consecuencias de algo q me merezco.

una acción de la q a decir verdad no me arrepiento. ja! pero q jamas me hubiera atrevido a realizar de estar sola..solo me queda q le tiempo y la huelga resuelvan todo

Just me

siempre he querido escribir acerca de mis experiencias, que a decir verdad no son muchas, pero han marcado mi vida. tengo un diario el q recibi el dia de mi cumpleaños numero 10, y en el que he apuntado cada evento "importante" de mi vida, o al menos lo q una niña de esa edad considera importante, al leerlo me causa gracia, y recuerdo o al menos intento recordar como me sentia en aquella epoca.
intentare a partir de hoy narrar las experiencias mas significativas de mi niñez y adolescencia.
no es el dia en q me siento mas inspirada para escribir, mas bien el frio me invade.